Truyện cười số 1:
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất
buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai
đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ?Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim?...Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm?Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?Truyện cười số 2:Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD!Truyện cười số 3:Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành kháchTruyện cười số 4:Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:- Anh đó hả.Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!- Chừ em đến với anh nghen?- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT- Hay là …. Anh qua đây với em đi!- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN- Thế khi nào anh mới đến được?- Thứ tư: MAI VĂN TỚI- Lúc mấy giờ hả anh?- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAIÔng giám đốc tắt máy, quay sang vợ:- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!Truyện cười số 5:Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!Truyện cười số 6:Cô bé quàng khăn đỏ mang cơm vào rừng cho bà. Đến bìa rừng gặp "Cáo già" bị cáo già chặn lại. Xong. Cáo dặn:- Gặp công an mày cấm không được bép xép gì đấy!- Kệ! Tôi sẽ nói là anh đã xơi tôi 2 lần.- Này con này điêu thế, mỗi một lần chứ đâu mà hai?- Ơ thế anh không đợi tôi lúc nữa quay ra à?Khảo dị:- Này anh, em sắp có thai rồi đấy!- Em đừng có mà điêu! Đã làm gì đâu mà có thai?- Ơ thế anh không định làm gì thật à?!Truyện cười số 7:Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:- Cái gì đây?- Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời.- Cái gì đây?- Nút chỉnh volume- Sao anh vặn max mà không có tiếng?- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ...!!!Truyện cười số 8:Ngày 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:- Ăn không ???Nàng: - Ăn !!!Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ....Truyện cười số 9:Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết: "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé".Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại: "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!"Truyện cười số 10:3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa?Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!Truyện cười số 11:Một chú nhậu say về, vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người, về đến nhà mới thấm đau, đếch dám kêu, lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím.Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường:- Hôm qua lại say hả?- Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu- Thế hả, thế thằng chó nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia!Truyện cười số 12:Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:- Tên gì?- Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.- Chim có "tê" không?Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im... Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn:- Chim có tê không hả?Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:- Dạ... mới đầu cũng hơi tê tê...Truyện cười số 13:Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.Bác sĩ hỏi: "Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?".Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"Truyện cười số 14:Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:- Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?Bác nông dân giải thích:- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.- Vậy thì sao hả bác?Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày:- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên ko? hố hốTruyện cười số 15:Ai bảo nhậu lai rai là khổ?Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao.Có những ngày say xỉn, té ở cầu aoVợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc.Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích:"Chị giận anh rồi, tối...sang ngủ với em!"Truyện cười số 16:Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng, may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng", hí hửng mở ra xem. Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi: "Muốn học võ công này thì phải tự thiến trước". Không do dự, đại hiệp rút kiếm ra. Xoẹt, xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai, thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết. Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền. (xem tiếp)Welcom to Neva - Nước uống tinh khiết Neva - http://www.neva.com.vn
Nguồn tin:
Neva sưu tập
|